2009. augusztus 28.

kiSÜLés 2. - Az isten állatkertje

Miután felszálltam a 345.678-as V jelzésű autóbuszra, melyen ezen a decemberi reggelen nem akadt számomra ülőhely, sőt, még kapaszkodót is nehezen találtam, elkezdtem remegni az idegességtől, mert eszembe jutott Vörösmarty Mihály Szózat című költeményének jól ismert sora: „nincsen számodra hely”. Végül csak befurakodtam két egyetemista tengerimalac mellé, és megkapaszkodtam a vascsőben.
„Ó, mily nehéz a tarajos sülök élete, ha tömegközlekedéssel kell utazniuk! Ezeknek a malacoknak meg fogalmuk sincs, milyen az, ha hátukat hatalmas tüskék díszítik, a nyakuktól, egészen a valagukig! Pedig szegről-végről rokonaim! Domesztikált, Immanuel Kanton nevelkedett süldők még. Megfertőzte elméjüket a kategorikus imperatívusz. De sajnos ezt a béklyót hamar le kell majd rázniuk magukról, ha így, tüskék nélkül akarnak élni,.”
Szokásomhoz híven megvizsgáltam az utazóközönséget: Közvetlenül előttem egy idiótán vigyorgó kis süngyerek fészkelődött az ülésen, mellette középkorú, szilikonnal töltött anyukája affektálva próbálta őt nyugtatgatni, hogy „Még megszúrsz valakit kisfiam!”. Kissé balra egy öreg szemüveges fajtársam szorongatta nejlonszatyrát, járókerete szinte belepréselte őt az ülésbe. Mellette „Kill all the rats and rabbits!” feliratú bőrdzsekiben és Nirvanás pólóban egy rocker csincsilla vidáman köpködte az előtte ülő anyuka nyakába a szotyihéjakat.
A következő megállónál felszállt egy borzasztó kövér, egyenruhás csupasz földikutya. Ahogy imbolygott hatvandioptriás szemüvegében, kezében a jegylyukasztóval, szétnyílt előtte a fajok masszája., mint Mózes előtt a Vörös-tenger.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni! – ordította minden lépésénél ez a szánalomra méltó, ámbátor félelmet keltő lény - nevezzük Mózesnek, ha már. A két fokhagymagerezd-valagú egyetemista remegni kezdett, és összebújt. A rocker még nagyobb elánnal köpködte a szotyolát, az anyuka magához vonta kisfiát, és félig-meddig összegömbölyödött; az öreg meg sem hallotta az egészet hallókészülékével. Meg mit törődik az ilyesmivel egy vén sül! Tizenhárom fölött már ingyenes az utazás, ennek meg már koporsó volt az ágya is.
Ha már Szózat jutott eszembe az imént, beugrott Vörösmarty nagyszerű tanácsa: „Itt élned, halnod kell!” Nem sokat haboztam – végtére is nem sör vagyok én, hanem sül a javából! – finoman megfeszítettem hátizmaimat, és a tüskék észrevétlenül merevedni kezdtek. Mózes odaért a rockerhez, aki valami huncutságra készült.
- Add, má’ a jegyedet, nem hallod baromarcú! – förmedt rá otrombán, fülsértően Mózes. Ebben a pillanatban a rocker a pofazacskójában összegyűjtött szotyolamagot egyenesen Mózes pofájába köpte, aki levegőt sem kapott az elsöprő sortűztől.
- Na és itt a jegyem is, csöcsarcú, ha! – nem is hittem volna, hogy a csincsilla ilyen fasza gyerek. Mikor elfogyott a „töltény”, érvényes menetjegyét is a kaller arcába köpte.
Akkor végre elérkezett az én időm is: úgy tettem, mintha a busz hirtelen fékezése miatt vesztettem volna el egyensúlyomat, és háttal beleszálltam Mózesbe. Igazán szánalmasan festett ez a csupasz szafaládé összerágott szotyolákkal teleköpködve, és negyvencentis tüskékkel teletűzdelve. Tisztára, mint valami lehányt tűpárna.
- Kuuurrrrvaaa aaanyátok! – üvöltött fel Mózes első fájdalmában, aztán iszkolt le a buszról, a szétnyílt Vörös-tengeren.
Lett is nagy sürgés-forgás, és szerfeletti vidámság a 345.678-as V jelzésű járaton! A rocker – akit Skulónak neveztem el, hogy emlékezzek rá a későbbiekben - adott egy ötöst, és közölte: „Élnek a testnedvek, öreg!”, aztán szotyizgatott tovább.
Mielőtt a busz elért volna a végállomásra, ahol le kellett szállnom, kanyarítottam gyorsan egy versikét a kallerekről Balassi Bálint Egy katonaének című költeményének ritmusára, mely így kezdődik: Kallerek, mi lehet…
Kallerek mi lehet, hogy csupasz testetek disznók elé vetétek?
Mi ellen vétenek, hogy kicsiny gyermeket így terrorizáltatok?
Ám rút vigyorotok, az vidám rokkerek lemossák arcotokrul!
Ellenőr hírére, az rockernek keze lám ökölbe is szorul.
Sülöknek tüskéje, mered hetvenkedve: rút pofátokba mélyül.
Lesz nagy sírás-rívás, iszonyú szitkozás, és félelmes iszkolás!
Ímhol ne féljetek, szépes fehérnépek, a szerelvény tietek!
Vígan daloljatok, csókokat osszatok vitéz daliáknak, mer’
Van egy állatkertje, a szentséges Úrnak s benne vagynak mindenek!

2009. augusztus 26.

kiSÜLés 1. - Vagina denatata

- Az irodalom meghalt, és mi öltük meg őt, - kezdett bele mondandójába a kocsmáros, miközben a soron következő tányérba, a gőzölgő bajor virsli mellé smasszer módjára odavágott egy evőkanálnyi dijoni mustárt – csak tudja, Julius, ez a sok idióta szövegkritikus valahogy nem vette figyelembe az apró betűs részeket. - majd elém tolt egy adag bajor virslit.

- Mi tagadás, Herr Nietzsche, sokkal, de sokkal értelmesebben hangzik így a passzus. - feleltem neki, majd kezembe vettem a virslit, belemártottam a mustárba, és jókorát haraptam a végéből.- Kérek egy búzasört is! - szóltam.

Az öreg rozmár csapolás közben folytatta a megkezdett gondolatmenetet:

- Hogy is ölhetnénk meg mi Istent? Micsoda faszság, Kérem szépen! gondoljon bele, mi történt Babilonban. Mindenki hulla részeg volt, és egy okostojás rájött, hogy tornyot kell építeni, és akkor letaszíthatják istent az égből. Már ne is haragudjon, de ez nonszensz! Miféle isten az, aki elhiteti az híveivel, hogy őt csak úgy le lehet baszarintani, mint egy hitvány piást a bárszékről! Hahaha! - az öreg rozmár úgy rázkódott a röhögéstől, akár a szovjet felültöltős mosógép.

Ezután a rozmár feje levált testéről, és közeledni kezdett arcomhoz. Egyszerűen úszott a levegőben a kocsmapult fölött. Pálinkától bűzlő pofájából nyál csorgott a sörömbe, a virslimre, míg szép lassan kitakarta egész látómezőmet. Az arcszőrzet irritálta a számat, az arcbőrömet. Aztán a pálinkaszag összekeveredett valami egészen érdekes, idegen illattal. Pár másodperc múlva már csak ezt a szagot éreztem, a pálinkaaroma teljesen felszívódott. Ebben a pillanatban úgy pattant elmémbe a felismerés, akár a zsebtolvaj a Boráros téren: ez a rozmárarc nem más, mint egy megtermett női nemi szerv. Nem volt mit tenni, itt bizony nyalni kellett. Mi mást tehet a tarajos sül ilyen helyzetben?

A dolog azonban lassan kezdett kínossá válni: bizony a pinának fogai nőttek, és nekilátott arcom jóízű elfogyasztásának.

*

Hirtelen felébredtem. A kutyám nyalogatta a számat.

- Ó, bazd meg, Romolus! - ordítottam rá, miközben próbáltam letörölni kutyanyálban úszó arcomat. Tudtam, hogy ez Romolusnál a szeretet egyik legfőbb megnyilvánulása. Ezen kívül ő az én élő ébresztőórám. Minden áldott nap, pontban reggel hat óra harminc perckor Romolus ott terem ágyam mellett, és egyszerűen csókolózni kezd velem, mert tudja, mennem kell dolgozni. Bizonyos esetekben nálam is sokkal jobban tudja.

Kimegyek a fürdőszobába. Felnyitom a vécé tetejét, és megnézem, hogy milyen színű folyadékot hagytam benne. Ez nálam szokássá vált, ebből derül ki számomra, hogy előző este mit, mennyit és hol fogyasztottam. Ha például a Fényes Tüskében söröztem és vodkáztam, akkor holtbiztos: a vizelet aranysárga, és kolloid halmazállapotú. Ha a Goromba Sünben voltam, és Rozsdás Tüske koktélt ittam egész éjjel, akkor a húgy színtelen és szagtalan – a koktéllal ellentétben, mely nevéhez híven vörösesbarna színű. Szóval így megy ez. Praktikus módszer, mert ha nagyon berúg a tarajos sül, másnap mégis rekonstruálhatja magában az éjszaka legalább egy kis szeletét.

Szóval, mint minden reggel, ma is hugyoztam egyet. Az álom nem ment ki a fejemből.

„Ez a „pina fogakkal” dolog, hol is volt? Ja, persze, tegnap olvastam Pelevinnél A Metamor Szent Könyvében, abban meg a főhős Camile Pagliánál olvasta. Most mi van?” - baromira idegesített hajnalban mindenféle intertextualitás. Bedobtam a pirítós sütőbe két szelet kenyeret, bekapcsoltam a laptopot, és beírtam a Google-be a „vagina dentata” stringet.

„Aki keres, az a kereső...” - olvastam Molotov barátom novellájában a minap. A Google én vagyok – jutott eszembe erről egy laza Mátrix-aromával dúsított Flaubert-i asszociáció. Meggyújtottam utolsó szál cigimet, és ezalatt ráklikkeltem a Google Jó napom van szolgáltatására, mely rögtön az első keresőtalálat oldalát hozza be. Kényelmes megoldás, akkor, ha a sül olyan valamit keres, amit tuti biztos azonnal megtalál, vagy egyszerűen csak a szerencsére akarja bízni magát. Vártam a napi meglepetést, ami tudtam: vagy egy szadomazo pornóoldal lesz, vagy a Wikipédia „vagina dentata” című szócikke. Ennek is, annak is örültem volna, de az ajándék még váratott magára: elkészült a pirítós, úgyhogy ki kellett mennem érte a konyhába. Bedörzsöltem a ropogósra sült, illatos szeleteket fokhagymával, megkentem vajjal, majd felszeltem a maradék fokhagymát és rászórtam a kenyerekre. Visszatértem a notebook elé.

Csodák csodájára a Wikipédia szócikk jelent meg. Egészen rövidke volt. Azt írta, hogy a vagina dentata, az úgynevezett fogazott pina latin elnevezése; különböző kultúrák népmesei, mitológiai hagyományaiban találunk fogazott pinájú nőket, általában tanulságos mesék (angolul: cautionary tales) szereplőiként. Sigmund Freud ismertette meg a nyugati világgal ezt a fogalmat, és a kasztráció jelenségével hozta párhuzamba. Ezen kívül egy érdekes mítosz Erich Neumann által összefoglalt rövid tartalmát is közölte a szócikk: „A Szörnyű Anya (The Terrible Mother) vaginájában egy hal lakozik, a hős legyőzi a Szörnyű Anyát, kiveri a fogakat vaginájából, és így igazi nővé változtatja őt.” Üzenem Vlagyimir Propp professzornak, A mese morfológiája című – egyébként általam nagyra értékelt – tudományos alapmű szerzőjének: „Ezt kapd ki, öreg!”

És íme: el is készült vala frissiben legújabb költeményem:

Vagina dentata


mini-episztola
a Szörnyű Anyának,
Camile Pagliának,
Gustave Flaubert-nek,
Propp professzor úrnak,
Viktor Pelevinnek
és mindenkinek, aki igazán tiszteli a nőket


Aki keres, az kereső -
Folyománya:
A Google én vagyok és
Marha Jó napom van!
Gondolatom szárnyán
mint a Neo bőrkabátján
száll hozzátok dalom!
Álmomban látom arcod a
vagina dentata.
Kicsi Nietzsche
ne bánts kincsem!
Mer' kiverem a...
fogaidat
fogaidat
fogaidat


Ó Propp, pajtikám,
Tudom, mondtad te már:
A mesében a hármas szám
rettentő menő.
De eljön majd barátim'
a hímtagok messzenéző merevedése!
Fogaidat, te fura pina
nem mereszted a kurafira!
menten mind lereszelem,
mint fokhagymát
a pirítóson,
és kenyérre kenlek akkor
mint jóízű vajat.
Édes leszel majd,
mint szülőanyánk
Igazi nő, nem plázacica!

Na, a franc vigye el! Már fél kilenc. Uccu neki, fürdőszoba, kaki-pisi-hányás-hasmenés, fogmosás, öltözködés; csomagolás: szerződések, személyi iratok: útlevél, személyi igazolvány, lakcímkártya, azonosító csip, - rendben; karakterszámláló gép, számlatömb, nyugtatömb, ragasztó, olló, kenőkés, uzsonna, jelenléti ív, munka törvénykönyve - ja ez nem kell – oké. Mehetünk. Majd hanyatt vágódtam a lépcsőn, mert éppen Erza néni sündörgött seprűjével éppen az utamban.

- Hát fiatalember, meztélláb, ilyen hidegben! - szólt oda rikácsoló hangján az öreglány.

2009. augusztus 23.

Lejárt az idő!


Lassanként vége a nyári szünetnek. Jó volt, köszönöm szépen. Így újult erővel folytathatom az írást... bocs, most szólt az ügynököm, hogy még el se kezdtem, úgyhogy lejárt az időm. Micsoda szerencse, hogy minden jóravaló farkasnak van irodalmi ügynöke, nem igaz?

Elöljáróban annyit, hogy a nyár nem volt élményektől mentes, volt minden: jó is, rossz is, de végeredményben minden az androgünosz-élményt, táplálta bennem, és táplálja most is. Áramlunk, áradunk otthon és kifelé a nagyvilágba.

A napokban egy érdekes novellacsokrot csepegtetek fel a blogra. Lesz benne egy tarajos sül, néhány sündisznó, nagy csöcsű titkárnő-nyulak, fogazott pinák. Kell ennél több?

Tessék csak várni még egy kicsit!